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prodi e levi contro grillo e i blogger

Articolo preso dal miglior blog d'italia:il blog di beppe grillo contro grillo e contro i blogger:

La legge Levi-Prodi e la fine della Rete

Ricardo Franco Levi, braccio destro di Prodi, sottosegretario alla Presidenza del Consiglio, ha scritto un testo per tappare la bocca a Internet. Il disegno di legge è stato approvato in Consiglio dei ministri il 12 ottobre. Nessun ministro si è dissociato. Sul bavaglio all’informazione sotto sotto questi sono tutti d’accordo.
La legge Levi-Prodi prevede che chiunque abbia un blog o un sito debba registrarlo al ROC, un registro dell’Autorità delle Comunicazioni, produrre dei certificati, pagare un bollo, anche se fa informazione senza fini di lucro.
I blog nascono ogni secondo, chiunque può aprirne uno senza problemi e scrivere i suoi pensieri, pubblicare foto e video.
L’iter proposto da Levi limita, di fatto, l’accesso alla Rete.
Quale ragazzo si sottoporrebbe a questo iter per creare un blog?
La legge Levi-Prodi obbliga chiunque abbia un sito o un blog a dotarsi di una società editrice e ad avere un giornalista iscritto all’albo come direttore responsabile.
Il 99% chiuderebbe.
Il fortunato 1% della Rete rimasto in vita, per la legge Levi-Prodi, risponderebbe in caso di reato di omesso controllo su contenuti diffamatori ai sensi degli articoli 57 e 57 bis del codice penale. In pratica galera quasi sicura.
Il disegno di legge Levi-Prodi deve essere approvato dal Parlamento. Levi interrogato su che fine farà il blog di Beppe Grillo risponde da perfetto paraculo prodiano: “Non spetta al governo stabilirlo. Sarà l’Autorità per le Comunicazioni a indicare, con un suo regolamento, quali soggetti e quali imprese siano tenute alla registrazione. E il regolamento arriverà solo dopo che la legge sarà discussa e approvata dalle Camere”.
Prodi e Levi si riparano dietro a Parlamento e Autorità per le Comunicazioni, ma sono loro, e i ministri presenti al Consiglio dei ministri, i responsabili.
Se passa la legge sarà la fine della Rete in Italia.
Il mio blog non chiuderà, se sarò costretto mi trasferirò armi, bagagli e server in uno Stato democratico.

Ps: Chi volesse esprimere la sua opinione a Ricardo Franco Levi può inviargli una mail a : levi_r@camera.it

per farci trovare in google

un modo x farci trovare fra i risultati di google:

virus/spyware/adware free gratis sex computer giovani spam wikipedia goku vegeta dragonball hardware gratis google youtube elio avril lavigne helloween metal rock pop raf nrk zac efron play station trucchi emule

Attenti al mulo

Attenti, o voi che usate e-mule, perchè i casini sono in arrivo, o meglio, ci sono già e pronti a colpirvi!.
Infatti: una casa discografica tedesca, la Peppermint jam ha fatto causa ai server di e mule (e non solo).


Causa? COPYRIGHT!


esatto copyright!

La peppermint ha perciò intimato ai server di chiudere!
I primi sono stati i donkey server, che erano utilizzati dall'80% degli utenti e sostituiti da server spia, di cui parleremo in seguito, poi è stata la volta di razorback3.0 sostituito con una spia e un razorback 3.1 (un'altra spia).
Poi è toccato ai server big bang e, infine, agli USERnext.
L'unico ancora buono, sembra il piccolo server Usernext.to.
Alla luce di ciò molti sono preoccupati, ecco da che cosa: dogli hacker o spie, che facevano chiudere i server e li sostituivano con server fasulli, che scandagliavano i computer altrui.
ecco come vi cassavano:

Il sistema è chiamato (con molta fantasia) “File Sharing Monitor” e agisce in questo modo:

1. Un client si connette alla rete P2P, cerca utenti che abbiano copie del file in questione e raccoglie gli indirizzi IP trovati con la ricerca.
2. Il client richiede di scaricare un pezzo del file da un host che è stato trovato attraverso la ricerca.
3. Se l’host permette il download vengono automaticamente inseriti un database il nome del file, la sua dimensione, l’indirizzo IP dell’host, il protocollo P2P, l’applicazione utilizzata, la data e lo username dell’utente.
4. Viene eseguita (sempre automaticamente) una richiesta WHOIS sull’ip dell’host per avere informazioni sull’ISP e viene mandata immediatamente una lettera all’ISP dell’interessato.

Tutto qui. Direi niente di così sconvolgente! Anzi, dubito che prove raccolte in quel modo siano sufficienti per accusare qualcuno in qualsiasi tribunale, dal momento che è stato dimostrato già in precedenza che l’IP trovato da privati non è considerato come una prova decisiva in sede di giudizio. E’ interessante anche notare come il sistema si riferisca unicamente alle reti Edonkey e Gnutella: chissà come vengono raccolti i dati per quanto riguarda BitTorrent (che si sa, è uno dei metodi più utilizzati da chi scarica illegalmente files).

Appunto, il metodo non basta ma sono riusciti a scoprire come vedere la cartella INCOMING e vedere cosa hai.

In america una donna che ha scaricato un'album è stata multata di 200°000$!

Ma in italia è diverso e se la pigliano in culo:

hanno trovato 4000 persone che scaricavano e volevano mettere loro 1 salata multa, ma questi ultimi si sono ribellati e hanno fatto appello alle associazioni dei consumatori che si sono rivolti a non so cosa ma che sembrava potente, comunque hanno fatto ricorso e ha vinto l'italia xkè prendere così i dati è violazione della privacy, poi sembra che se nn è fatto a scopo di lucro sia legale.

Comunque, per difendersi da questi tafani vi consiglio di scaricare un programma gratuito chiamato peerguardian2 e di informarvi su eventuali sviluppi sul sito di un tipo (nessuno lo conosce) eccolo in una sua foto che di computer ne sa molto il suo sito è stato oscurato da google ma è ancora presente, se volete dargli 1 sguardo e premunirvi di immunizzanti contro le spie e aggiornarvi sulle ultime vicende, il suo sito è: http://www.emulesecurity.net/ .

CIIAO

PS: vi terrò aggiornati

Gioca come si deve,e soprattutto non barare.

Non leggere in anticipo, ma nell'ordine, punto per punto.
Ci vorranno 3 minuti, e credimi, ne vale la pena.
Prendi carta e penna.

1.Scrivi i numeri da 1 a 11 in una colonna.
2.A fianco ai numeri 1 e 2, scrivi 2 numeri a tua scelta.

3.Vicino ai numeri 3 e 7, scrivi il nome di una persona di sesso opposto.
Due nomi diversi, ovviamente, di persone che conosci bene, e nel farlo, segui il tuo primo impulso.

Non leggere oltre in anticipo, o non funzionerà...Piano piano...
4.Scrivi il nome di tre persone (amici, familiari...) vicino ai numeri: 4,5 e 6.
NN BARARE,SAREBBE UN PECCATO...!!
5.Scrivi 4 titoli di canzoni sui numeri 8,9,10,11.
6.Finalmente, esprimi il tuo desiderio.
Qui si trova la chiave del gioco...
1.Devi parlare di questo gioco ad un certo numero di persone (il numero che si trova vicino al 2)

2.La persona in 3 posizione la AMI!!
3.La persona in settima posizione l'apprezzi molto però con la quale nn funziona...
4.La persona in quarta posizione è qualcuno a cui tieni veramente molto.
5.La persona in quinta posizione è quella che ti conosce veramenta a fondo.
6.La persona messa da te in sesta posizione è il tuo porta fortuna.
7.La canzone in ottava posizione è quella che si associa con la persona numero 3.
8.Il titolo in nona posizione è la canzone per la persona in settima posizione.
9.La canzone in decima posizione è quella che meglio svela il tuo spirito.
10.La canzone in 11 è quella che rivela i tuoi sentimenti rispetto alla
vita.
11.Scrivi questo gioco nel tuo blog,durante l'ora che ne segue la lettura.


Se lo farai,il tuo desiderio si realizzerà.
Se non lo farai,succederà l'opposto.
Davvero strano,ma pare che funzioni!!!

SPUTO DI BUE

C.1

ed ecco a voi la senzazionale storia di simonico e co.
Questa è la storia di uno sputo che con i suoi amici compirà tante avventure incredibili e vivrà amori passionali, tutto in un concentrato... di vita e di sputi.

CAPITOLO1 LA NASCITA

Era una notte buia e tempestosa ... un bue stava mangiando cicoria con maionese, quando ad un tratto un fremito irresistibile lo stimolò a escretare i cosiddetti ''bisogni solidi''. Lo stimolo era talmente forte che fece un'enorme ammasso puzzolente di roba maleodorante e informe chiamata cacca e come ciliegina sulla torta, un po' per lo sforzo affrontato, un po' per la puzza che il corpo del reato emanava, ci sputò sopra, creando così un mare di merda liquida con sopra del catarro mischiato a saliva. Ad un tratto un fulmine brecciò il cielo con un rombo che parve una Ferrari appena uscita, colpendo in pieno la cacca che aveva come parafulmine il povero sputo del bue appunto.
La mattina dopo lo sputo aprì gli occhi e con molto stupore si rese conto che riusciva a muoversi, anche se un po' a stento, a causa degli strati di merda che lo avvolgevano come una copertina di velluto, ma un po' più puzzolente.
questa fu la nascita e la prima avventura di sputo di bue.

C.2
Quel mattino per il nostro sputo preferito non fu affatto facile, poiché dovette riuscire a risalire dagli strati di cacca che lo ricoprivano: armandosi di buona volontà e munendosi di uno scarabeo stercorario scavò un tunnel che passava da parte a parte la montagna che ormai pareva completamente seccata. Quando risalì in superficie pensò che doveva crearsi una vita e che la fattoria non era il posto ideale dove vivere poichè ogni angolo di quel posto era già abitato da altri esseri tra cui i topi di campagna, che non erano molto ospitali: se lo volevano bere.
Passata una settimana sentì il contadino che diceva che doveva andare a fare commissioni urgenti in città, allora si intrufolò nell' apixiedda e salito sul cashone, partì alla volta della grande città.
C.3

In quel tempo l’estate si faceva sentire e ogni essere vivente ( compreso il nostro sputo) soffriva terribilmente il caldo afoso ogni giorno sempre più sopra i 40°.

Parlando con un mozzicone di sigaretta, lo sputo si rese conto dell’importanza del refrigerio immediato, e fu allora che decise, assieme al suo nuovo amico chad (il mozzicone di sigaretta) di aprire in società un negozio di ghiaccio.

Assunse prima di tutto 2 impiegati : Peppino dritto (preservativo bucato) e Joe culodigomma (blata)

Venne a quest’ultimi l’idea di procurarsi il ghiaccio: passare tutti giorni da kebbab donald:

Joe era il palo e distraeva le commesse mandandole nel panico più totale mentre Peppino si riempiva di ghiaccio, stando attento a non farlo uscire dal suo buco.

Per qualche mese filò tutto liscio, ma il tempo passava e l’inverno era alle porte, le temperature passarono da + 40° a –3°, e il ciò decretava la fine dei guadagni e la blatta morì in un tragico incidente d’auto, provocato accidentalmente dalla mafia buddusese.

Il piccolo reddito capitalizzato dalla società del ghiaccio fu subito scialacquato da peppino dritto con il poker e fece pagare il conto all’amico joe, che in cambio gli rifilò una cavallettata sulla nuca e un colpo di cric nel pancreas e nella milza, tutti colpi da ko che sommati gli tolsero la vita (questa storia fu pubblicata il giorno dopo a studio aperto con una canzone tristissima).

Rimasero solo Sputo e il suo amico Chad, questi ultimi decisero di passare l’inverno nel naso della statua dei presidenti d’america, più precisamente nel naso di Clinton.

C.4

La pivella di sputo.
Appena arrivati al naso, sputo si preoccupò subito di stringere importanti rapporti di amicizia.
I migliori, e unici vicini erano due goccioloni di maionese, rispettivamente fratello e sorella.
Il primo si chiamava Calvè, mentre l’altra Mayò.
Della ragazza, Sputo se ne innamorò follemente tanto da chiederle la mano, ma lei con grande disappunto dell’essere catartico, la ragazza gli diede merda.
Disperato e profondamente scosso, sputo andò a piangere da Calvè, che lo consolò e pur di farlo smettere di piangere, gli promise che lo avrebbe aiutato a conquistare la bella Mayò.

C.5

Sputo era tutto un fremito, era ARRAPATISSIMO..........
Sputo ci provava con un ragno mentre il povero Calvè tentava disperatamente di fare innamorare la sorella, parlandole delle qualità e delle abilità innate che sputo possedeva, come ad esempio il rutto da 200 decibel, la demenzialità di ferro e, soprattutto, di essere estremamente elastico, in tutti i sensi............... .
Ma quella non ne voleva sentire, percui sputo decise di farsi avanti.
Lento lento si avvicinava alla preda, ma poi diceva che era meglio riprovarci l'ora successiva (un'altra volta....) fino a che non si mise d'impegno e prese coraggio: si avvicinò da dietro, le soffiò sul collo e le fece una grattatina imparata ad un corso di massaggio erotico.
Tutto questo fu eseguito con massima lentezza, in modo da essere più stimolante possibile.
A Calvè tutto ciò piaceva, tanto che cominciò a baciare sputo in una maniera da film a luci rotte, e poi......

C. 6
Sputo di bue fece un figlio con maiò, che chiamarono culone, e visse con la sua bellissima famiglia
per una luna lunghissima settimana dentro lo scarpone di nocola, finchè maiò cominciò a scadere,
mentre maiò si stava pietrificando, lo sciamano dello scarpone, (una pelliccina di unghia incarnita)
disse a sputo che l'unico ,modo per salvare maiò era sacrificare culone al dio cavallo e pronunciare la formula "Sopra la cavalla il cavallo gode ,
sotto la il cavallo crepa.
sputo andò al tempio del cavallo uccise suo figlio, ma, al momento di dover recitare la formula, non si ricordò l'ultimo pezzo e cavallo non esaudì il suo desiderio.
Sputo si ritrovò solo, costretto a dover rincominciare da capo.